diciembre 15, 2008

insuficiencia crónica

Se nos educa durante toda la vida creyendo que podemos ser mejores de lo que somos. Que crecemos. Y a la vez curiosamente aprendemos que nunca seremos los mejores, que nosotros mismos deseamos algun día ser. Nunca me he sentido suficientemente algo. Tener la tranquilidad de que estoy en tierra firme, que poseo alguna virtud y que ella me entrega la calma necesaria para sentirme bien conmigo.
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* No soy lo suficientemente inteligente, para decirme inteligente
* No soy lo suficientemente simpática, para sonreír siempre
* No soy lo suficientemente empática, para solidarizar con quien sufre
* No soy lo suficientemente virginal, para que me vean como pura
* No soy lo suficientemente puta, para cumplir todas las fantasía que tienes en la cama
* No soy lo suficientemente buena, para dar el ejemplo
* No soy lo suficientemente mala, para generar controversia con mis actos
* No soy lo suficientemente terrenal, para mostrar practicidad al realizar labores
* No soy lo suficientemente etérea, para que se me acepte cuando "no estoy"
* No soy lo suficientemente responsable, para hacerme cargo de algo ajeno
* No soy lo suficientemente irresponsable, para no tener responsabilidades
* No soy lo suficientemente valiente, para superar el miedo y decir las cosas
* No soy lo suficientemente cobarde, para huir cuando se presenta el peligro
* No soy lo suficientemente buena pareja, para sentirme segura de que me quieren
* No soy lo suficientemente curvilínea, para moverme sexy por una calle
* No soy lo suficientemente perseverante, para terminar siempre lo que empiezo
*No soy lo suficientemente desinteresada, para no sentir culpa cuando no termino lo que empiezo
*No soy lo suficientemente segura de mi, para decir las cosas sin miedo a lo que suceda
*No soy lo suficientemente insegura, para reafirmarme en la opinión de los otros.
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Puedo seguir así, sin tener nada por seguro en mi vida, sintiendo que nunca está totalmente bien lo que uno es o uno hace, porque en términos de virtud siempre habrá alguien mejor que uno y por el contrario en desgracia, siempre encontrarás a alguien sufriendo más. Tengo el temor de decir soy buena para algo, porque rápidamente te catalogan de altanera o surgen muchos mejores que tu. Esto de no conocerse, de no tener certeza, sólo una certeza, para poder pisar firmemente la tierra y decir...

diciembre 04, 2008

La absurda, grosera, burda, infame y cruel... vida

Nacer, lactancia, sala cuna, balbuceos, palabras, infancia, jardín, vida social, crecer, colegio, vida social, leer, escribir, sumar, restar, multiplicar, dividir, adolescencia, juventud, sexualidad, universidad, adultez legal, vida social, aprendizaje, crecimientos, vocación, trabajo, futuro, egreso, título, postitulo, diplomados, magíster, doctorado, trabajo, trabajo ,trabajo, producir, salarios, gastos, familia, hijos, dependencia, consumir, ahorrar, derrochar bancarrota, jubilación, pensiones, miseria, vejez, abandono, soledad, cáncer, muerte. Esta es la vida. Sin más remedio uno cumple con una buena parte de ella y es ese cumplimiento lo que nos hace sentir integrados al mundo de la especie humana. Una estructura a la que le atribuimos un correcto funcionamiento, y hasta podemos convencernos de que es natural al hombre. Quizás en ocasiones cuestionamos su real eficacia, sin embargo debemos continuar dentro de él. Es extraño como siempre nos encontramos en un punto de esta vida, preocupados por llegar al siguiente de la mejor manera. ¿Existe algún espacio en ella para gritar que no se desea vivir así? Es como si tu existencia sólo fuera un estado etéreo entre los hombres; un infinito sin sentido; un círculo vicioso de personas fluyendo en la rutina como la sangre por las venas. Todos constantemente reducidos a un código (XX), un número (5624920422), a una fecha (08/10/1984) a un link (www.sin-pliegue.blogspot.com) o un Rut (15.772.320-0), sin discusión aceptamos que se nos vaya determinando por elementos externos a nosotros que consideramos cada vez más propios. Desplazamos nuestra satisfacción a cuestiones artificiales. Nos transformaron y nos transformamos en esclavos de la necesidad; siempre insatisfechos, siempre esperando más, ese vacío imposible de llenar, ya que en su base un agujero se lleva todos nuestros “logros”. Por momentos degustamos cosas, simples cosas que no son más que cosas, que según este mundo te permiten decir con confianza “ahora soy un poco más feliz.... Pero no lo suficiente”. Una gran parte de mi reniega este modelo de vida, pero otra teme no cumplir con sus expectativas absurdas. Es como vivir en una incesante conexión y desconexión de todo. Temerosa espero alguna respuesta a esta angustia por la vida enajenada, que tarde o temprano será mi vida, asumiendo que aun no lo es... tanto. Me opongo a ser una esclava más y sentirme feliz de tener un trabajo de ocho horas diarias y un salario miserable, preocuparme de ofrendar todo lo que gano, todo aquello por lo que trabaje estúpidamente a “algo/alguien” agradeciéndole el estar viva. Luego volver al laboro diario. Quiero decir que soy atea, sin embargo sigo la religión económica. Pago por el agua que bebo, pago por la comida que me alimenta, pago por calles, pago por todo lo que mis sentidos encuentran en este mundo de mujeres y hombres. El paraíso es en la Tierra y se llega a el con mucho trabajo y cada peso que tienes es un pedazo de Dios. Ese Dios que me creó a su semejanza para que yo hiciera todo lo que él no era capaz de hacer. Esclavizada hasta el último segundo de mi vida. Todo funciona y te exige inmediatez. El aquí y el ahora y peor aun, el después siempre presente. Somos una sociedad neurótica, bloqueamos todo tipo de confrontación contra el sistema impuesto;. Neuróticos hasta la punta de nuestros pies y vamos por la vida engañándonos, silenciando nuestras frustraciones y disgustos, comportándonos ansiosamente con todo, enojados con nosotros mismos y con lo que nos rodea. Canalizamos nuestra alarma interna, la que nos dice que esto está mal consumiendo, gastando y ahorrando. Cada día vamos mutando más en la cucaracha de La Metamorfosis. Oscuros y sombríos bicharracos, funcionamos como máquinas de carne infelizmente vivas, satisfaciendo a nuestra matriz, mientras más nos esforzamos por cumplir con el deber ser, más extremidades nos crecen y más insignificantes nos volvemos. Con el ascenso de la sociedad de masas, la esfera de lo social, tras varios siglos de desarrollo ha alcanzado finalmente el punto desde el que abarca y controla a todos los miembros de una sociedad determinada igualmente y con idéntica fuerza (...) Esta igualdad moderna basada en el conformismo inherente a la sociedad y únicamente posible porque la conducta a reemplazado a la acción como principal forma de relación humana.p Cada día que pasa veo a la naturaleza con más distancia y cada día mi necesidad por volver a ella aumenta. Uno no se cuestiona si ella hace o no las cosas bien, si un árbol es bueno o malo, si los peces funcionan o no; la naturaleza y el cosmos simplemente son y nosotros deberíamos retornar a ser uno con ella. Sin embargo cada segundo, cada parpadeo que damos nos matamos junto con ella y a eso le llamamos “supervivencia”... Todos los años estamos más alérgicos. ¿A qué? ¿Al humo de las micros? ¿Al uso de celulares? ¿Al cemento donde pisamos diariamente? No. Cada vez aumentan más las alergias al polen de las flores, a los pelos de los gatos, a la pelusa del plátano oriental, a los rayos del Sol, a las hojas de un Litre. ¡A la Naturaleza! Qué somos?! Maquinas? Cómo hemos podido llegar al limite de repeler nuestro medio ambiente, nuestra vida, como puede sernos extraña ella y no sentir lo mismo por una lata de Coca Cola. La sublime Tierra que funciona en armonía y sincronía con el todo. Así funcionamos con nuestro entorno, aquello que no somos nosotros. Es triste aceptar que el estado natural de los seres humanos, se distancia de nosotros mismos y que cada vez nos volvemos más ajenos e inconexos unos con otros, simplemente cumpliendo con alguna función dentro del sistema (artificial) y nada más. La mecanización del ser, transformándonos en simples herramientas, maquinas de carne y hueso. Veo la dominación y el control del pensamiento, de los movimientos, de las emociones. Hemos perdido el sentido de la vida. Sentido que creo que no es más que vivirla; contemplar la perfección de lo que alguna vez fue parte inherente a nosotros. No quiero esto ni para mí ni para los hijos que no voy a tener, pero tampoco para los hijos que nacerán. Estoy triste. Siento que el futuro no tiene esperanza y que las cosas no pueden mejorar Me aburre todo y nada me satisface Como persona soy un rotundo fracaso Soy culpable, se me está castigando Me gustaría matarme Antes podía llorar pero ahora estoy más allá de las lágrimas He perdido el interés en los demás No puedo tomar decisiones No puedo comer No puedo pensar No puedo sobrellevar mi soledad, mi miedo, mi asco Estoy gorda No puedo escribir No puedo amar Mi hermano se muere, mi amante se muere, los estoy matando a ambos Voy como una tromba hacia la muerte Me aterra la medicación No puedo hacer el amor No puedo coger No puedo estar sola No puedo estar con otros...p ¿Por qué estoy citando una obra? Porque sus palabras reflejan estados, deseos, emociones, angustias de cada uno de nosotros. Esto somos de manera reiterativa en nuestra vida; este fragmento refleja el colapso de nosotros mismo. El nivel de muerte en vida que constantemente nos bombardea la cabeza; la angustia que nuestros órganos somatizan en sensaciones de asco y frigidez. Creo que con solo haber sentido una de ellas ya estamos siendo representados en ese par de líneas. Qué esta sucediendo con nuestro insostenible vacío. Es este vacío el que no comprendo, pero que en varias ocasiones siento. Este sentirse sólo y estar físicamente saturado y atosigado de iguales a ti, de imágenes, ruidos e invasiones de todo tipo. Todo lo necesario para que no asumas tu estado, mi estado, el estado. Quiero la oportunidad de saber quién soy. Por ahora me encuentro incapacitada de escuchar algo que no provenga del exterior; y pasa el tiempo, los momentos y me olvido de mi misma y todo me ayuda a olvidarme, porque es probable que no le convenga que te re-conozcas e intentes volver a ese estado primario de deslumbramiento y conexión con el todo. Pero el ego es aberrantemente dantesco y cuesta demasiado salirte de él. Siento las cosas creadas por el hombre como asqueroso. Los objetos, la moral, la búsqueda de esa inexistente verdad del hombre y, mientras más te afirmas con dientes y garras a insignificancias como esas, menos te re-conoces. Cualquier intento interno por salir del ego entra automáticamente en pugna con el exterior que te amenaza con todas sus herramientas sociales, culturales y lo peor de todo morales (esa maldita culpa por no encajar, por no cumplir expectativas y presiones de los otros que te dicen como debes ser, moverte, comer, respirar, pensar actuar, hablar), para que no salgas de ti. Negativiszan y patologizan tu estado, le dan un nombre, una condición un tratamiento y tu deseo de ferviente libertad vuelve a apagarse, se neutraliza, se bloquea, se anula y te reinsertan en la “normalidad” de este absurdo. Una mezcla de credulidad y cinismo era la característica sobresaliente de la mentalidad del populacho antes de convertirse en fenómeno cotidiano de las masas. En un mundo siempre cambiante e incomprensible, las masas alcanzaron un punto en el que, al mismo tiempo, creían en todo y no creían en nada. Pensaban que todo era posible y que nada era cierto. En si misma, la mezcla resultaba suficientemente notable porque significaba el final de la ilusión de que la credulidad fuese una debilidad de almas primitivas que nada sospechaban y el cinismo, el vicio de mentes superiores y refinadas.p Esta es la vida entonces? Una estupidez gratuita para todos. Donde algunos juegan a plasmar ficciones en los sentidos de otros. Cegados siempre por ilusiones burdas que al segundo pestañar se esfuman. Pero estamos acostumbrados a no pestañar y ver las cosas tal cual las pintan. Esa inconsistencia de lo que nos rodea y aunque pienso y me quemo el cerebro pensando en la forma de cambiar este caos, no encuentro solución cercana. Y quién soy yo para creer tener herramientas para llegar a una respuesta. Que fácil es optar por la estupidez, por creer en el sin sentido que se nos muestra, no cuestionar, no sufrir, no ahogarse al ver el adormecimiento que sufre la gran mayoría y con toda responsabilidad me hago a un lado de esa mayoría, pues se que si bien me falta mucho por descubrir en el circo que vivimos, mucho de él no lo siento parte de mi. Estoy perdida con el funcionamiento de lo que rodea el cotidiano. Las cosas simples las aplico a la rutina que se me enseño desde niña, sin embargo todo va en subida y no quiero continuar por el mismo camino. Cada vez me cuesta más seguirle el ritmo a esto que no puedo llamar vida y me refugio en el silencio. Estoy cansada a mis 24 años y temo de este prematuro cansancio. A veces parece un retroceso el no poder comunicarme con tranquilidad, la posibilidad de no entender y permitírmelo con confianza, sin temor a rechazo. Y no me refiero a no entender una materia, o una conversación o un conflicto. Es no entender todo. Desde el piso de cemento que no deja que la tierra se nutra; a un gato atropellado en la calle; o un hombre jadeándote en el oído al pasar por tu lado; tampoco la anciana que te empuja; el Sol que no veo con los edificios; la ropa que uso; la vergüenza que aprendí a sentir por la desnudez; las metas y aspiraciones que debo cumplir, que debo tener. Todo es basura, todo es una extensión de nosotros mismos. Toda la artificialidad que inventamos son nuestros propios brazos. Cosas inertes que nos dominan. ¿Y que sucede cuando ya no se quiere más de todo eso y se desea volver a un estado cero un estado infinito dentro de la misma finitud de la vida? Pero si fuera un deseo o llamado del ego escaparía a un cerro, me volvería ermitaña y me convencería de que ahora el mundo es mejor, pero eso no sería como taparse los ojos ante el desastre del que somos responsables. Mi anhelo de volver al origen de nosotros mismo es un deseo de que se realice de manera colectiva, como especie que somos y acunarnos en los brazos de la Tierra y simplemente respirar. Es tan difícil aceptar este esta forma en que funciona todo. Porque es como un estado de decadencia que nadie puede desear. Un animal que se destruye así mismo cada segundo que pasa. Y hacerse cargo de semejante destrucción es prácticamente imposible. Porque es todo. Cada paso que se da en la Tierra es destrucción es violación a las leyes de la naturaleza. Caminar por las calles, tomar una micro, la manera en que nos alimentamos. La manera en que nos alimentamos! El daño que provocamos al tener hambre y comer es terrorífico. La innumerable cantidad de especies que capturamos cada segundo para alimentarnos. Le otorgamos una categoría material a la naturaleza, dejamos de ver a los seres vivos como vivos y los consideramos mercancía de nuestra propiedad. Esta ridícula apropiación, cuando siempre fue nuestro y de cada ser vivo que habita en el planeta, pero nosotros quisimos que fuera más nuestro que de los otros y estamos viciados creyéndonos dueños feudales de nuestro hábitat. No está dentro de mis planes llegar a una conclusión, radical, única e irrefutable, pues no creo que exista y menos dentro de mi cabeza colapsada de preguntas aún. Pero si creo que existen formas de generar cambios, primero a nivel interior y luego que pueden ser extendidos a todo quien desee despertar. Tenemos en nuestra sangre el agotamiento de generaciones anteriores que han pasado por lo mismo que nosotros, muchos quienes en su vida se cuestionaron el funcionamiento de todo lo que los rodeaba. Pero cuando llega a uno la pregunta ¿para qué todo esto? Y ninguna de las respuestas que encuentras en tus pensamientos te tranquiliza, es imposible retroceder. He comprendido pocas verdades de un sinfín de las que esperan aparecer en la vida. Falsas verdades que me visitan y entran en conflicto con lo que siempre he considerado como “real”. Es un sentimiento que se repite una y otra vez. En un momento de silencio o de bulla ensordecedora. Aparece frente a ti, se posa en tu cerebro y juega con tu estructura, te saca de esa solidez que creías tener. Ya no puedes hacer nada más, porque el mundo como lo comprendías y te lo explicaron se derrumbó dentro tuyo. Y te sientes en un abismo del cual es difícil salir. Pero en realidad ya no quieres salir, porque una vez que te cae la torre encima con toda su estructura, es imposible querer vivir en ella como si nada; es una tranquilidad poder sentir cuando hiede la porquería sobre tu nariz y no creer que en hueles flores. Encuentras la luz. Esa alegoría que leí por primera vez a los quince y que te la pasan como materia para una prueba donde luego preguntan “¿qué sombras ven los esclavos?, de qué color se imagina las cadenas? Y tu no entiendes, porqué te preguntan tanta tontera de un texto; comprendes la analogía con facilidad, pero sin interés profundo por ella. Pero eso cambia radicalmente al encontrarte con ella comprendiendo poco a poco la falsa realidad. Ves como te atosigan y bloquean los sentidos con un frenético consumo de basura, y como puercos extasiados todos corren a ser parte de un algo que engaña haciéndote sentir pleno, a gusto, parte de un algo, aceptado. Ves con tus ojos a los criadores de gansos que te engordan y revientan tu hígado para hacerlo un distinguido paté. Y feliz en una caja comes los granos con una enorme sonrisa. Nace una serenidad que pronto vuelve a convertirse en caos. Sólo que este caos es porque ya entiendes que nada es verdad, que lo que tus ojos diariamente ven es un montaje fabricado por otros. Ahora puedes confiar en tus sentidos, en tus dudas, en tus miedos, en tu instinto, saber que es correcta la disconformidad con lo que te rodea y sentirlo sinsentido. Ves la ficción en lo que por momentos creíste y llamaste vida. No. Eso ya no existe internamente. Pero aun debes seguir lidiando con ella. Te das cuenta que saber como funciona todo te da herramientas para moverte desde los bordes de esta ficción. Aprender a conocer como se mueve la vida y como puedes poco a poco ir reconociendo formas descifrar tanta locura, tanto engaño que hemos ido fabricando para nosotros mismos. No veo una posibilidad de cambiar en su médula tanto horror, pero aprender a vivir dentro del caos, sabiendo qué es y qué no es, te vuelve más simple tu instancia, tu instante vivo. Y por qué es absurda, grosera, burda, infame y cruel? Una vez desencantada de la ficción que se había enraizado en tu cerebro, cuando ya queme gran parte de aquello que consideré por largo tiempo como propio, único e irrefutable, veo lo ridículo que es el orden de las personas. Después de haberme enojado con lo que me rodea porque veo su falsedad, mi ánimo se calma y comprende que las cosas no van a cambiar. Puedo ver el absurdo que es seguir respondiendo con la típica cortesía y empatía a lo que te gobierna y puedo reírme del circo en el que estoy constantemente haciendo del fenómeno del espectáculo. A ratos me vuelvo a molestar por considerar violentos los estados de sometimiento de la sociedad. La poca sutiliza para gobernar y por lo tanto grosera, burda y desmedida la dominación de todos. Infame pues se pasea con su látigo, nos golpea sin razón y se ríe en nuestra cara sin un mínimo de vergüenza y cruel, ya que cuando estas en el peor de los posos, con el cuerpo adormecido de dolor, los ojos reventados de tanto sufrimiento y la cabeza que te explota, por la presión a seguir funcionando, ésta maldita coloca otra piedra de pesada en tu espalda, para comprobar que puedes tolerar mas. Y lo peor y más triste de esto es que es muy probable que tenga razón. Y al tenerla, te sientas bien porque te “superaste”. p Arendt, Hannah, La Condición Humana, editorial PAIDÓS, página 52 p Kane Sarah, ansia 4.48 Psicosis, Colección Gran Teatro, editorial Losada, edición abril 2006. Página 92 p Arendt, Hannah. Los Orígenes del Totalitarismo. Editorial Taurus. Página 470

octubre 26, 2008

Señor Sistema ( homenaje a don Pedro $abat )

"A mi comuna querida! Gracias! gracias por confiar en mi y mi inmaculada persona A mi chusma querida...!! Gracias por valorar el esfuerzo social por mejorar la comuna... Le agradezco a cada uno de los que me entregó una vez más su voto y me abrió las puertas de sus casas. Y aquellos que no lo hicieron... sólo les digo que son bienvenidos a unirse al noble proyecto pensado para Ñuñoa!! Porque para mi todos importan! No ha sido facil sobrellevar las calumnias sobre mi honorabilidad, pero aun así, es la voz del pueblo y de nuestra Ñuñoa preciosa la que vence!! Gracias nuevamente!! .... Les prometo que mi comuna hermosa... que nuestra histórica y distinguida comuna continuará abriendo sus puertas a nuevos vecinos amigos; y seguiremos siendo la comuna con mejor calidad de vida, como lo hemos demostrado día a día.... .... Seremos una comuna moderna!!! Gracias... Su voto es nuestra promesa... gracias"

julio 25, 2008

saboresolorestexturasblandurasflexionespasionesespasmosdeleitestabuessecretosyBasUrA

Casi me descubren chismeando en la basura del vecino. Viendo si su comida era de la misma marca que la mía. Si su papel higiénico era suave o duro. Buscando un olor a descomposición similar al que hay basurero de mi casa, pero todo era distinto. Su basura era más distinguida que la mía... olía mejor. Tal vez las cosas se pudrían mejor en su tarro o quizás eran las bolsas que él usaba; claramente tenían un color verde petróleo y las mías simplemente eran negras.
Metí la cabeza al fondo del basurero y con mis manos comencé a escarbar entre trozos de pollo a medio comer y leches agrias. Encontré una suave fragancia a manzanilla; claro!! Por eso el cabello de su esposa siempre tiene esa docilidad y brillo, que el de mi señora, por más que mezcle cuanto producto encuentra en la tienda, jamás consigue. Seguí hurgando con mis manos dentro de la basura fue cuando hallé una bolsa cerradísima. Me pareció extraño. ¿Quién anda cerrando tan bien las bolsas de basura, si en "teoría" sólo es basura? Primero intenté desarmar el nudo de ella, sin embargo el nudo se había hecho con la intención de no volver a deshacerse. Entonces, con mi dedo índice hice un pequeño agujero a un costado del nudo, de esa manera logré palpar en su interior algo medio húmedo y chicloso, junto con otras cosas más duras. Se me dificultó revelar que había exactamente en el interior de la bolsa, pues todas las piezas se destrozaban con facilidad. No tuve más opción de introducir un segundo dedo y ampliar el agujero. Mas inmediatamente pensé "si ya estoy en esta, prefiero acortar tiempo. Si introduzco la mano completa podré descubrir qué es lo que este sinvergüenza esconde”. Uno a uno fui metiendo los dedos. Cada dedo me excitaba y provocaba un placer indescriptible. Era como sentir breves choques eléctricos recorriendo cada centímetro de mi cuerpo. Tenía la situación completamente controlada. Pronto iba a saber qué ocultaba el bastardo de mi vecino en la bolsa de basura. Maldita desgracia de persona; siempre sonriendo por la vida, como si Dios lo hubiera dotado de grandes bondades, como si nunca tuviera problemas, con su familia perfecta, trabajo perfecto y ahora basura perfecta! Y uno simplemente intentando pagar las infinitas cuentas, cuidar los hijos que le tocó tener y que lamentablemente sabes desde un comienzo que serán tan miserables como tu. Nooo, él tiene hijos lindos con olor a fresa y bosque de pino, la postal perfecta. La esposa que se tira todas las noches, de todas las formas que mi maldita imaginación perturbada por el exceso de contención sexual me permite pensar. No como yo, que debo estar todas las noches rogando para que no me rechace por ser un guatón y peludo y precoz si me calienta demasiado. Con su súper sabueso de nombre rudo tipo "Spike" o "Tyler" entrenado para decir "perdón" si se peda frente a ti. No puedo compararlo con el sarnoso y negro de tantas pulgas llamado "Juancho", que trajo mi hija el día de su cumpleaños, y que por supuesto me fue imposible tirar a la calle, ya que tirarlo significaba olvidarme de tocar a mi esposa por un largo tiempo. Mientras mi cabeza se volvía loca por encontrar su maldito secreto de la felicidad, mis manos se continuaban manchando con la mezcla viscosa y blanducha que no podía dejar de tocar... De pronto, del agujero comenzó a salir un olor ácido, medio vinagre que inmediatamente me embriagó. Como elixir, el olor me encantó haciendo a mi cabeza descender al fondo de la bolsa. Y ahí estaba.... las más alucinantes verduras y frutas fermentándose entre sí unas con otras. La seductora fragancia me provocaba meter la cabeza aun más, sacar mi lengua simplemente para obtener una probadita de tan enloquecedor sabor. Recosté mi mejilla entre unas cuantas frutillas podridas y cerré por un segundo mis ojos. Tranquilo... confiado... sintiendo cómo el jugo virulento de la putrefacción ingresaba por la quijada de los labios a mi cuerpo. Lo dejé entrar sin restricción alguna. Saboreé el vinagre sabor de una frutilla añeja mezclada con cáscaras de huevo. Inhalé profundamente y reposé unos segundo luego de tamaño deleite.
De pronto comencé a sentir algo que acariciaba mi piel; algo que se estiraba y se contraía infinitas veces y recorría mis arrugas como si fueran un camino. La sensación empezó a repetirse en el resto de mi cuerpo miles de contracciones y estiramientos en mis brazos, mano, cuello, nariz, oreja... Larvas de mosca y gusanos estaban robando mi banquete!! Y estaban robando mi piel!! Y estaban descubriendo a mi vecino de la misma manera que yo lo hacía!! No podía permitir que mi basura fuera alimento de extraños! gusanos despiadados tomando lo mejor de mi vida y viviendo a expensas mías!! Debía sacarlos a cada uno de ellos. Era mi vida, mi historia la que estaba en juego!! Me introduje en las profundidades de las bolsas perfumadas y con fuerza y decisión abrí mi boca y succioné cada micro vida que en ellas existía. Cada larva, gusano y mosquito fue devorado y destrozado por mis dientes. No iba a permitir que seres insignificantes acabaran con mi único recuerdo de gratos momentos... eran ellos o yo. Mastiqué cada centímetro de sus alargados y jugosos cuerpos, para q ninguno quedara con siquiera una leve posibilidad de sobrevivir. Mis dientes desintegraron sus alas pestilentes. No es fácil derrocar a mosquitos que quieren tu sangre para guardar sus crías larvosas, y que con sus patitas y trompa abren tu piel e introducen a sus hijitos larvas para alimentarse de ti. Me superaban en número, pero no sabían con quién trataban. Entré por completo al basurero para poder usar de mejor forma mis brazos y piernas y así terminar con todos. Sin embargo creo que ese fue mi error. Al mover todo el basurero para caber mejor, de las bolsas del fondo comenzaron a salir batallones y batallones de ellos. No fui capaz de contar o identificarlos, pues todos tenían distinto aspecto y colores; algunos con muchas patitas que me hacían cosquillas y otros con alas que zumbaban en mi oído. Fue una simple inhalación profunda la que me derribó, la que mostró mi debilidad, la que les envío el mensaje de que era vulnerable y débil, la que los atrajo como aspiradora y ellos sin mayor complicación entraron como una oleada salvaje a conquistar mi interior. Me invadieron por la nariz, por la boca y oídos sin que yo pudiese defenderme. Se instalaron entre mis uñas y comenzaron a excavar y probar mi carne. Mis ojos les sirvieron de alojamiento momentáneo mientras se deslizaban hacia mi nariz. Y sin más remedio, como presa en la que me había convertido entre papeles higiénicos usados, fruta descompuesta y larvas excavadoras, comencé a morir.
La pestilencia me abrazó con todos sus brazos y de ahí no volví a liberarme, me convertí en la basura más exquisita y jugosa q ha existido en ese basurero, tanta hediondez provocada por mi y sólo por mi, hizo que su basura fuera la más perfecta del barrio, mis líquidos añadían un sabor especial a todos los compuestos que ahi albergaban. La dulce agonía de nadar entre los desechos de mi vecino, me hundí en él con la sonrisa más honesta que jamás enseñé a alguien.

julio 13, 2008

MadreTierra

Inhalación. Recogo la energía de la Tierra, de mi madre, del cosmos. Que recorra mi cuerpo desde la punta de los pies hasta la mas íntima fibra de mi cabello.
Exhalación. Suelto mis penas, mis miedos y angustias. Las dejo partir de mi. Comienzo a sanar.
Estoy inmersa en la triste realidad que escogí desde el primer día de mi vida. Vine a aprender de mis errores, pero temo al aprendizaje. Me acorbardo y rehuyo de la responsabilidad que tengo conmigo misma de sanar, de cambiar y de dar un paso más en la existencia. Como un trapo viejo toqué el fondo del basurero, esperando ahí, escondida, quejumbrosa, culpando al resto y escudándome casi en la injusticia divida. Que ilusa yo, que esperaba encontrar respuestas en mis justificaciones externas, cuando la solución es algo mucho más simple. Amor. Amor a mi, amor a vida a las cosas, pero para amar afuera debo amarme. Algo tan simple que me resulta casi imposible. Ya no me conozco, no se cómo llegue a donde estoy. Un fuerte deseo de huir de la responsabilidad que tengo conmigo en este momento, de entregarme amor, de tenerme en mi regazo y cuidarme como quien cuida a un recien nacido. Porque he muerto y ahora es cuando debo nacer, renacer fuera del círculo vicioso donde tanto tiempo he estado maltratandome y viviendo en una constante lamentación de mis actos. Ay de mi, cuántas veces me he expresado así? Cuídate, sánate y continúa con tu paso sobre este planeta. Amor.
Inhalación. Pido energía a la madre Tierra, fuerza y lucidez. Que cada bocanada me ayude a encontrar las respuestas y herramientas internas para sanar.
Exhalación. Cambio, muto, suelto las respuestas que encuentro en el alma, y levemente siento como sano.
Me acuno en tu (Gaia) regazo y descanzo....
.::Aprendo a amar quien soy::.

junio 11, 2008

FuckLuV

Abre esas piernas mujer!!! Cambia esa cara de una vez, no me gusta oir tus gemidos si no son por mi!!! ay ay ay ay ay ay ay... así me gusta, ahora muerde mi oreja y lame mi piel...... uy uy uy uy uy uy uy uy... no pienses no hables, no sientas... sólo quiero esa cancion que me das ay ay ay uy uy uy mmmmm No te gusta? Qué importa, a mi si.... abre más esas piernas mujer, mójate más!!!! me quieres?? yo no, pero sigue ese gemido que tanto me gusta.... Lección 1, 2,3 si dama naces... dama mueres, no hables, no pienses, asienta y sonrie. Perra de noche dama día, sonrojate si te preguntan cómo te gusta más. lección 4,5,6 no rompas su ego con la verdad. Tu hombre... siempre el mas macho de la sociedad!! No importa que el diga lo frigidad que sos, sonrie y responde que no sabes lección 7,8,9 infiel, no infiel, da igual, tu siempre serás su madre y a ti volverá. Cambiando la teta de la mami por la teta de su mamacita. lección 10, Olvida quien eres, que quieres y quien serás, estando con él nada importará.... sus logros, sus metas y su felicidad que llenen de alegría tu maldita realidad.

junio 09, 2008

StgO N 100PalAbraZ s/paLaBras claSificadAZ

Te vi! No quería hacerlo pero así fue!! Parado frente a un árbol tambaleándote, intentando no ser visto. Tu vejiga ya no aguanta, te bajas el cierre y riegas el árbol... Un perro aparece, te huele entero y tu ahí completamente vulnerable pantalón abajo lo intentas ahuyentar, pero el alcohol no te deja fuerzas para hacer dos cosas a la vez, lo ignoras, pero el no se deja ignorar. Te huele entero le gustas ¡y tu pis no termina!. Mucha cerveza? Te vi y tu nunca me viste. Dejémoslo como un secreto de los dos.
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Te cambio mi casa por un edificio? Te cambio mis vecinos por tus nuevos propietarios? Te cambio la tranquilidad de las calles que conozco como la palma de mi mano y no porque tenga 73 años viviendo acá, sino porque uno conoce bien las cosas que ama, te lo cambio por sobrepoblación y contaminación acústica. Me parece un trato justo y a ti?
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Me sentía como bella durmiente, sólo que sin príncipe y eso de bella, creo que la noche ya la había espantado. Tirada en Bellavista, con quinientos pesos que me dejo para la micro el niño que me invitó a salir y las piernas molidas por haber bailado toda la noche. Traté de caminar derecho entre el zigzagueante pasar de la multitud nocturna. Miraba mi cara en el reflejo de las vitrinas, esperando algo de dignidad. sabía que no podía llegar así a casa mucho menos levantarme mañana para el colegio

FobianOniMa

Tengo 45 años y le tengo fobia al algodón. A esa nube pomposa que puedes tener en tus manos y dejarte llevar por su suave textura. El mismo que mi madre utilizaba para limpiar su rostro por las noches y limpiar mis rodillas rotas luego del colegio. Ese que hace cosquillas en tu nariz si lo acercas muy lento. Yo, soy incapaz de verlo con tranquilidad. Mi corazón se acelera, las manos se me humedecen y sólo pienso en huir lo antes posible para no continuar compartiendo el mismo aire con eso a lo que tanto le temo. Todo comenzó el día que nací, soy sietemesino, no por opción, sino por mi madre. Ella estaba agotada de tenerme en su vientre y lo único que deseaba era tenerme de una vez por todas entre sus brazos. Entonces una noche o quizás fue una mañana... dejémoslo en un momento, mientras ella se daba un baño en la tina, comenzó a acariciar su enorme barriga y me dijo “hijo mío, sal de mi, ya no aguanto, prometo cuidarte como lo he hecho hasta ahora, pero por favor sal de mi”. Su honestidad me ganó y a las pocas horas estábamos los dos rodeados de luces y doctores toqueteándonos como pedazos de carne en la carnicería. Cuando llegué a la Tierra creo que no fui lo esperado por los doctores, pues mi tamaño y peso eran inferiores a lo normal. Por eso desde los primeros días mi madre optó por envolverme en rollos de algodón, para no enfriarme. Desde la punta de mis pies hasta la coronilla, sólo me dejaba un espacio mínimo para respirar. Días y noches enteras mi cuerpo pasaba rodeado de esa cosa blanda y blanca. A veces olvidaban dejarme espacio para respirar y debía hacerlo a través de las fibras de dicho elemento. en esas ocaciones el aire que entraba por mi nariz era caliente y perfumado, tanto que comenzaba a marearme su aroma. En otras oportunidades, el algodón entraba a mi boca y con la saliba se deslizaba hacia mi garganta; no podía hacer nada hasta que mi madre se diera cuenta de lo que sucedía. Puedo decir que fue un tormento vivir dichas experiencias. Mi abuela dice que nací en el invierno más frío que ella en sus 89 años ha vivido, y que de no ser por el algondón yo habría muerto de hipotermia. Puede ser....
Una vez más me encuentro en una sala de espera pensando en lo que va a suceder en unos minutos más. Llegara la gorda vestida de blanco, con cara de desgracia (y obvio quien no, son las 4 de la mañana estoy borracho con el rostro sangrando y ella tiene que hacerme las curaciones, en vez de estar durmiendo junto a su marido o qué se yo!) a preguntarme con total desinterés que me ha sucedido, y yo con mi mala pronunciación le contestaré “chh chhoqué contra el poste a unas cuadras de acá” completamente humillado, la gorda me mirará y con desdén traerá la maldita mesa con la indumentaria para limpiar mi herida y yo.... bueno, yo enloqueceré y seré nuevamente humillado luego de que la gorda me pregunte, “qué le pasa?!!!?” y yo con mi rostro enrojecido deberé contestar “tengo fobia al algodón”... ella se reirá mi cara y con doble placer limpiará mi herida. Con espasmos y los ojos bien cerrados sufriré la tortura de sentir el cálido cariño que mi mayor pesadilla me brinda; la gorda terminará su trabajo y se ira con total indiferencia y yo quedaré en esa habitación con la cruda sensación de una brutal violación. Tomaré mi abrigo y partiré rumbo a casa, intentando olvidar lo ocurrido.

mayo 25, 2008

P e s c a d o r d e S u e ñ o S

Quisiera nadar en las
profundidades de los oceanos
y mojar mi cuerpo,
humedecerlo y jamas secarlo,
que tus manos
se resbalen al tocarme y danzar junto con la Luna y el Sol.
Entre ambos encontrarte a ti, pescando la musica de los cielo para reproducirla en las profundidades del mar.
Danzar sin soltar tu cadera, libre bajo las aguas tibias y calmas.
Una bocanada de tu respiración me basta para sumergirme
y no beber más aire sólo respirar del agua la vida que me falta. Cuando llegue al fin de los mundos soltare mi cuerpo para flotar en las profundidades y así moriré y volvere a la vida transformada en un ser nuevo menos complejo, menos temeroso y más confiado en sólo ser.

mayo 01, 2008

۞ A r m O n í A ۞

... prefiero comenzar con estos tres puntos suspensivos para así evitarme una introduccion. Que las primeras palabras sean obra de quien quiera leer. Sin dar una fecha exacta debo decir que encontre mis palabras perdidas en boca de otro y ese otro hayó lo mismo en mi. Sin subir ni mis ni sus egos.. fue un momento de total armonía a la distancia... Armonía que hasta ahora sólo me lograba provocar la musica e imagenes reales o plasmadas en un papel... en esta oportunidad encontré la aromonía en palabras lejanas que sentí tan cerca que en momentos preferí callar. La armonía de momentos puede generar temor? algo bueno dentro de tanta desgracia mundial, puede asustar e incluso ser inverosimil para algunos o para mi en este caso. Una charla te lleva a conectar con simples pensamientos que en su fondo profundizan realidades, fáciles de llevar a cabo.
La obsesión y la desorganización absoluta. La danza de la polaridad encontrando una equidad perfecta a través de las palabras. En este momento escribo con la intención de regalar este pensamiento a una persona que siente parecido a mi.

abril 02, 2008

Agonía: griego--> agon--> Lucha--> la angustia que sufre un enfermo al enfrentarse a la muerte

marzo 20, 2008

No es de incorformista, pero me gustaria tener un poco mas. Mas cerebro activo, mas energía para dejar el sedentarismo, más sonrisas para regalarlas y no tener que andar tan seria por la vida. El otro dia hable con la vida, tuvimos una conversción cara a cara. Ella siempre con esos aires de grandeza, de sabelotoda. Tuve que empezar con una simple pregunta. "Por qué?" y ella, con una sonrisa macabra, se negó a responder. Me dijo que esas no son preguntas que ella tenga la suerte saber, que para eso estaba el destino. Entonces le pedi la dirección del destino y encantada me la dio. Antes de irme le hice otra pregunta le dije "cuándo?" y mirandome fijamente a los ojos me respondio "sólo Dios sabe" entonces frustradamente partí mi camino en busca del buen Destino y a la distancia le grité "no creo en Dios!!" pero la vida ya se habia ido. Entonces caminé en dirección al Destino, sin saber muy bien como llegar porque la vida no es muy buena para guiarte hacia el Destino. El camino fue duro, sólo queria llegar donde Destino para que me respondiera esa simple pero importante pregunta y para ello tuve que superar obstaculos que jamás pensé encontrar todos en un mismo camino. Durante los días (y noches) me acompañó muchas veces la Muerte y el Duelo, en otras oportunidades me visitó Enfermedad quien con sus aires fatalistas no hizo más que hacer más lento mi camino. Pero un día me vi caminando con algo sin nombre, etéreo y fragil a mi lado, su sóla prescencia me envolvía en una paz indescriptible. Nunca habló simplemente aparecía a mi lado en momentos y luego se esfumaba. La búsqueda del Destino se me hizo eterna y mientras mas pasaba el tiempo más me costaba llevar la pregunta, pues más pesada era. Recordaba a la Vida y lo poco que pude hablar con ella, y ahi estaba yo caminando sin saber por donde simplemente guiandome por las indicaciones de esta Vida caprichosa, esperando llegar al Destino, a ese tan anhelado Destino a que me respondiera simplemente "Por qué". Fue entonces cuando a la distancia una silueta borrosa comenzó a resaltar. El camino se hizo simple y mi pregunta casi no pesaba, de hecho agilicé el paso para acercarme a esa silueta que estaba segura de que era el Destino. Las sonrisas que pedí un día, salieron de mi rostro además noté que el sedentarismo que tanto había evitado ya no era parte de mi y las sonrisas aumentaban aun más al darme cuenta de eso y mi pregunta se volvió tan pequeá que la pude guardar en el bolsillo. Finalmente me quedaban sólo algunos metros para estar cerca del Destino y poder plantearle la pregunta. Unos cuantos pasos y llegaba. A esta distancia ya podía ver al Destino con claridad y las lágrimas de felicidad salian de la mano con las millones de sonrisas. Entonces veo al Destino sentado en las ramas de un viejo Nogal y me dice "hola, quieres subir?" y yo subo ayudada por el Nogal y me luego me queda mirando como esperando que yo le dijera o preguntara algo, pero sinceramente la vista en ese momento era tan hermosa que olvidé la pregunta y simplemente me quedé sentada junto al destino descansando de mi viaje hacia él.
Nihilismo= nihil---> latín ---> nada / ismo---> doctrina o concepcion
Nietzsche: "El nihilismo es la pérdida de los valores supremos, es el rechazo radical al valor, el sentido y el deseo"

marzo 02, 2008

SeÑor SiSTemA

Que vendes por unos pe$o$?
- vendo mi ropa
- vendo mi bicicleta
- vendo mi equipo de musica
- vendo mis plantas
- vendo mi familia
- vendo un amigo
- extorciono un enemigo
- vendo mis organos sanos
- vendo mis ojos "especiales"
- vendo lo inusual de mi cara
- vendo una sonrisa
- vendo confianza
- vendo mis manos
- vendo mi cerebro
- vendo mi simpatía
- vendo un romance
- vendo una historia
- vendo mi pelo
- vendo mi casa
- vendo mis recuerdos
- vendo mi inocencia
- vendo mi tiempo libre
- vendo mis creaciones
- vendo mi intimidad
- vendo mi alma
- vendo mi vida
y luego compro todo lo que me falta!!

febrero 17, 2008

NecEsIdAd o CApriChO???

Surge dentro de mi vientre un llamado natural a ser madre que tiendo a reprimir por no desear ser madre en un mundo como en el que hoy vivimos. Quiero poder criarlo y mostrarle la vida desde que su existencia comience a hacerse presente dentro de mi. Danzar con el/ella mientras crece en mi barriga, conversar leerle y musicalizar sus días. Cuando sea el momento de las respectivas presentaciones quiero mostrale el mundo y enseñarle la belleza de la naturaleza. Que las preocupaciones no me abrumen ni estanquen mis momentos a su lado. Que las obligaciones sociales y economicas no restrinjan nuestros dias. Que me enseñe a criarlo y yo enseñarle la mejor manera de vivir, que no cometa mis errores y sonria siempre.
Ahora bien.... la idea de privarme la maternidad pasa por lo practicamente imposible que es cumplir de manera correcta con su existencia. Es posible tener un hijo y darle buena vida sin plata? y teniendo la plata para que sus gastos no sean razon para angustiarse por ser madre, es posible criarlo enseñarle lo bello de la naturaleza sin tenerla a la naturaleza presente y en realidada la misma encontrarse en estado de agonía?
Este no es el mundo para traer un hijo a la vida. La sociedad vive una constante represion, nos transformamos en un pueblo sin voz (si votar sirviera de algo estaria prohibido), el costo de la vida hace que vivamos para pagar deudas futuras y seamos seres alienados trabjando de manera enajenada privados de las riquezs naturales. La contaminacion del planeta esta en su punto maximo y la sobre poblacion ha generado que los seres humanos pasemos a vernos como una plaga inextinguible. Ser madre o dejarme llevar por ese deseo instintivo que crece en mi alma es ser egoista. Sin embargo todo es posible si se desea.... y puedo ser quizas capaz de traer al mundo una luz nueva renovada y ansiosa de mejorar las cosas. Dilemas son dilemas

la vida loca... loca te come viva la vida

Me opongo a aceptar la enajenación del ser humano como parte de nuestra evolución. Decir que el sistema que nos rige es parte de la normalidad del cosmos, cuando en realidad no ha existido en la historia del ser humano algo mas artificial y dañino como lo es en la actualidad la sociedad plastica e híbrida que gobierna nuestros sentidos; se nos amputó nuestra capacidad de pensar, me equivoco, cada uno se ha mutilado concientemente y ha permitido de diveras maneras el control absoluto de este "algo" que no te permite pensar. Homo sapiens sapiens? donde se encuentra dicho pensamiento? en la television? en la vanalidad de una vida? en la aspiracion en parecerte a tu estrella, a tu cantante, a tu actor, escritor o quien carajo admires? Te olvidaste de ti, de tu dignidad y belleza simplemente por existir. Tu decidiste venir a este mundo y sin darte cuenta pasa el tiempo, tambien artificial, y solo estorbas dentro de esta bola que centrifuga tu instinto anulandolo y destruyendote por completo.
Tiempo y muerte; has pensado en que el universo NO se rige como tu, por el tiempo del reloj. La naturaleza no cuenta los dias los meses los años, no espera ni horas, ni minutos ni segundos, vive en un eterno presente. Un presente que fluye y danza armonicamente en sincronia con el cosmos. Nosotros, por el contrario, nos regimos por artificialidades que abruman el pensamiento, que anulan la espontaneidad y estresan los sentidos, porque ya no eres capaz de desconectarte del tiempo. Te reto a no ver la hora durante un dia... cuenta el dia sin recurrir a tu reloj deja que tu cuerpo funcione a partir de sus propios conocimientos, que despierte y se conecte con la naturaleza, no lo rijas durante un dia ni con horas fechas o reglas. Come cuando sientas deseos de comer. Toma el momento y disfrutalo. Duerme cuando los ojos te pesen y no cuando sean las 10 de la noche. Pero claro, el reto es muy grande pues tu hombre/mujer tienes ya todo tu futuro dia de mañana programado, desde a quien llamar donde almorzar y a que hora levantarte. Perder un dia intentando conocer al instino domesticado y adormecido que vive dentro de ti es mucho....
Explota. Por una vez en un vida niega el futuro, olvida el pasado y vive en un eterno presente, verás que tu estress disminuirá, no tendras el nerviosismo de cumplir al mañana ni la nostalgia de un pasado mejor, simplemente estaras en un constante aqui y ahora sin mas ni menos. No pienses en que un día moriras porque no sirve de nada desear llegar a ese momento de manera digna ni mucho menos esperar que ese día nunca llegue.. porque déjame decirte una cosa que hasta la persona mas idiota sabe... te vas a morir. Aceptalo y superalo, deja que pensar en eso porque no es la gran maravilla.
Deja de pensar en ti.... por tu egoismo el planeta llora y agoniza. Temes morir en un desastre natural? eso se llama hacerse cargo. Si quieres evitar esa muerte y esperas llegar a la vejez.. pues deja de permitir que el sistema de dominación de los seres siga existiendo. Miedo? superalo, pues lo mejor que nos puede pasar en la vida es la crisis del sistema capitalista. Tal vez muchos debamos sufrir las consecuencias y/o morir, pero la evolución no existiría si otros no hubieran dado la vida por ella.

noviembre 24, 2007

ÑUÑOA

Fuera abajoooooo!!!! BOOM PLAAAFFF CATABUM! una casa menos, dos casas menos, cien casas menos... Caen las casas y muere un barrio único en su forma y estilo.

- Pero ud. es libre de vender o no su casa... de todas maneras no puede negar que es buen dinerillo
Me despido de quienes me han conocido desde pequeña. Los que saludé diariamente al pasar frente a sus casas ahora hechas un edificio de 25 pisos. Los negocios donde compre cuanto dulce quise y que ya no funcionan. Ahora me obligan a saludar con simpatía a quienes compraron un estilo que ellos mismos destruyeron. Esperan una sonrisa cordial cuando me separaron del Sol al cubrirlo con sus apocalipticas construcciones a solo centimetros de mi ventana.
- La comuna con mejor calidad de vida en la Región Metropolitana
Debo tolerar el polvo y el ruido ensordecedor de las maquinas que matan mis árboles. Debo aceptar las plagas de ratones que invaden mi vida, como si no me bastara con la invasión de personas que aumenta en todo momento...
- Somos una comuna que acepta los cambios, el metro llega a metros de sus hogares...
Hogares que cuentan sus días esperando al mejor postor por un terreno que no se le puede poner precio porque su valor es la vida que creamos en ellos... y el metro.... el metro que me transformó en un extranjero dentro de mi propio barrio.... una comuna que colapsa porque nunca fue pensada para una multitud y simplemente la obligaron a transformarse y perder toda identidad.
-PAZ
Me hablan de paz? Maldita empresa que se adjudico palabra tan hermosa para simbolizar su imperio inmobiliario. Paz que destruyo con demoliciones desenfrenadas. Paz? Dime en que rincón permanece escondida que no le diré a nadie. En estos últimos años veo la decadencia de un barrio, por culpa de la decadencia de un tal Sabat.... Qué hacemos con la matanza de un barrio que vio a muchos de nosotros nacer. Sus plazas lugares de encuentro para muchos de nosotros, sus calles, largas caminatas nocturnas, las personas todos se conocían; ahora todos somos uno más en la muchedumbre híbrida que habita y mata la identidad de quienes creamos a través de años y generaciones calles de historia y recuerdos. No puedo pasar por una calle ver sus edificios y vincularlo con anecdotas o recuerdos, porque un edificio no es absolutamente nada excepto una consecuencia de vivir en una sociedad carente de identidad, cultura y amor por su historia.

SeñOR SisTemA

- Buenos días, tengo &%$una entrevista !"·$·con el señor %&$%
- Llamó previamente /&%·$" para pedir &%$%$ la entrevista?
- Si...
- Pues bien, dígame su nombre, por favor
- X X X X
- mmmm.... No aparece registrada en el %$·%$& sistema.... déjeme intentar /&%/$·%de nuevo tic tac tic tac tic tac..... no lo siento pero ud. no me aparece en la lista de registro
- Pero cómo no voy a ·"$"$&&%&/ aparecer si llamé ayer para confirmar la hora.
- A ver.... deme su ·$"·$"%&%&&nombre nuevamente....
- Bien... X X X X..
- Deletréemelo por favor...
- X..
- ya.. &%$&·%
- X...
- Bien...
- X.... y
- Si?
- X....
- Bueno entonces según ud. su nombre es XXXX
- SI!!!
- Y está segura de que ese es su nombre? porque a mi no me¬€~@#~#€ aparece en el sistema. Sistema me dice que ese nombre no €~¬€ existe, la política de la empresa es creer en Sistema, por lo tanto ud. no existe!... Esta completamente %$·#~#€segura de que se llama así?
- Eeemmmm si, eso creo.....
- Eso creo??!! Disculpe pero "·$@#~esta empresa no se basa en creencias asi que por favor no me haga perder el tiempo ni el tiempo de Sistema buscando a alguien que no existe!!! Buenas días...

octubre 10, 2007

AdiCTo

ADICTO= Latín addictus (heredado)->después de las guerras se subastaban esclavos(addictus) a los guerreros que peleaban bien.

SeÑor SiSteMa

- Necesito un medico!! aaayyyyy me duele muchoooo!!!
- La mujer necesita un medico! Señor es ud médico?
- Si, soy médico.. Cuenteme que le pasa?
- Ayyyyy me duele doctor!!
- Pero que le duele!!??
- Me duele la barriga!! aaayyyy
- Ah lo siento, no la puedo ayudar, la barriga no es parte de mi especialización.
- Pero me duele muchisimo, por favor ayudeme!!
- Señora ya le dije que las barrigas no son mi especialidad, yo solo me especializo en dolores estomacales producidas por acidez. Si sufre de acidez no dude en llamarme estaré ahi para ayudarla

Sín-DroMe

Tengo el síndrome de la página en blanco. Intento transformar todo lo que vuela por mi mente a diario, en un pensamiento escrito, sin embargo no lo logro. Me siento como un globo de helio amarrado al dedo de un niño. La libertad anulada por una cinta... el pensamiento limitado por un escrito. La fracción de “algo” que se necesita para revertir este estado y transformarlo en un impulso narrativo es insignificante en su cantidad y gigantesco en su realidad. No tengo claro que es lo que quiero escribir, lo que quiero que leas en este momento. Cuando escribo quiero que alguien, en este caso tu, entre en mi, es como hacer el amor a través de las palabras, del pensamiento, de las ideas, de la fantasía de un cuento... Claro, la parte física es la que falta, esa que te hace estallar de orgasmo, de risas únicas... sin embargo transformar una idea en un pensamiento y darle vida a ese pensamiento en un papel para que otra persona lea y generar así feedback con un lector que entiende el modo en que quieres ser entendido es demasiado gratificante. Por el contrario cuando escribes algo y te dicen, “no entiendo...” es como un polvo con un muñeco de plástico o usar un consolador. Rico pero no sirve para tus intereses reales... Sigo con el mismo síndrome, me atemoriza la sensación de no poder expresar. Es como dormir con la nariz tapada. Sentir que podrías respirar todo el oxigeno que flota en el espacio y espera entrar a tu cuerpo, pero te encuentras imposibilitado de recibirlo. Tengo en mi cabeza una idea que plasmar en la hoja, pero carece de forma, de textura, de sabor aun... y está ahí pujando por salir y me pongo ansiosa por escribirla, pero no puedo... aun no puedo. El síndrome de la hoja en blanco es una profunda angustia. La angustia de tener sed y encontrarte en una playa sin nada... solo mar... y ves el mar ese Dios en constante movimiento, y más se te seca la garganta, más sed te da y quieres correr a sus pies y beberlo, sin embargo sabes que su salinidad sólo aumentará tu necesidad por beber agua. Así estoy.

agosto 10, 2007

Te gusta eh? Te escoge, te busca, te canta, te encanta. Tu dócil, lo sigues, le crees lo esperas. No comes, no piensas, asientas, sonríes... Siempre linda, esperas que vuelva. Él rudo, se ríe, un completo rebelde, se confunde, se ciega, se escapa, te deja. Tu lloras, lo pierdes, lo esperas, no vuelve. No es tuyo, ni de ella, solo es.... Lo sabes, cierto? es tierna, sonríe, con su desplante se acerca. Sutil, te seduce, te busca, danza con la luna y espanta la mala hierba. La quieres, la deseas, coqueta te esquiva, se burla en tu cara, te excita, se aleja, se marcha te olvida. No es tuya no es de nadie, solo disfruta de tu compañía, la esperas, la vives la sufres, la olvidas y sigues... La quieres?

agosto 06, 2007

yo quiero la suerte de un amor dulce con sabor a fruta mordida

el tiempo no sana las heridas, el espacio no ayuda a olvidar. Quién fue el infame que comenzó esa falacia? Quien se atreve a mentir de esa manera para sedar la angustia de quien se siente muerto en vida por la desilusión de algo que se creyó que existía. Te digo a ti que todo eso es mentira. El tiempo pasa en mi piel, en el cotidiano y en la rutina y aun no te vas de mi. No quiero que te vayas... quiero que regreses. quiero vivir cerca de las olas en la simpleza del amar sin culpas sin trabas..... Te abrí mi corazón con la honestidad de quien es lo que es porque nació así.... No recibí señal de vida. Caigo al piso en mil pedazos, se que puedo reconstruirme en poco tiempo, pero tu seguirás vivo en mi.... y siempre será lo mismo. Es verdad, mis ojos no mienten al mirarte. Te quiero cerca saboreando las pintas de chocolate de piel. Cuándo será el día que tiempo, espacio y circunstancias de la vida nos reunan? Existen las segundas oportunidades? Te atraigo con mi pensamiento, a través de mis sueños, con la intensa necesidad que tengo desde que tengo recuerdos de reencontrarme contigo. No con él ni con ella, ni mucho menos con.... es sólo contigo. Siento la certeza de que no es error esto.... lo siento desde mi estómago, pasa por mi sangre la idea de que es verdad.......... no lo dudo ni lo dudé nunca. Destino, vida, Universo, magia, tiempo y espacio, que se re ordenen las constelaciones para tenerte nuevamente cerca

junio 20, 2007

SeReXtraÑo

Definitivamente ese no fue el lugar apropiado para morir; tampoco la edad, ni la hora, ni el día. No se en realidad qué fue lo que hizo que mi momento de decir adiós a todo lo que soy fuera ese. Han pasado un par de minutos, aunque no estoy completamente segura si después de muerta el tiempo funcione de la misma manera. Tal vez ha pasado más. Mi reloj no funciona, la caída lo paralizó en las nueve y treinta, pero no estoy segura de si son nueve y treinta de la mañana o de la noche. No veo nada. Mi ojos continúan abiertos, pero las imágenes desaparecieron. Los sonidos están cada vez más lejanos. Pero si continuo oyendo, debo seguir viva? Quiero mover mis extremidades, me resulta imposible. No se realmente qué soy en este momento.Por qué llegué al minuto de mi muerte? No lo recuerdo... mi partida es algo que paso hace tanto tiempo y aun permanece inserta en mi memoria. Que extraña es la vida o la existencia o la muerte. Que extraño es todo. Como surgimos y como nos desvanecemos de un minuto a otro. Nuevamente estoy hablando de mi muerte; es que para mi su llegada fue muy absurda. Estuvo completamente alejada de mis planes. En varias ocasiones me visitó, casi advirtiéndome que un día su presencia significaría el fin de mi vida. En una ocasión me dijo hola cuando caí de un caballo. Esa fue la vez que conocí a la muerte. Me mostró lo que me perdería recorrimos el Universo juntos durante tres días de profundo coma, luego me explico que por ser mi primera vez, tenía la opción de escoger entre irme junto a ella o mantenerme un tiempo más en vida. Decidí un tiempo más, ella sonrió con cara de “nos veremos pronto” y así fue, pero en la segunda ocasión su visita no fue tan placentera, es que me encontraba en la típica edad del pavo, quise ser cool me emborrache hasta la madre y luego corrí por la línea del tren que pasaba a unos metros de mi hogar. La luz del tren me encegueció y fue ahí donde ella apareció nuevamente. Con mis aires de grandeza, la enfrenté, ella creyó que ahora me iría con ella, pero yo aun tenía más planes por delante, entonces me hice un lado de la línea del tren y éste pasó junto a mi sin siquiera robarme un pelo. Es verdad había tentado a la muerte, y ella se molestó conmigo. Siendo ésta más astuta que yo, me dejo crecer y disfrutar de mi juventud creyendo siempre que le había torcido la mano al destino.Y ahora porqué llegue a esto? Ah, el día de mi muerte, insisto que no era ese el momento. Nunca lo voy a olvidar. Siempre creyendo que el día sería un momento glorioso, resultó que al final no fue más un amargo adormecer burdo y solitario. No puedo contar una historia sobre como sucedió, porque no existe tal historia, simplemente llegue a mi hogar luego de un día de trabajo igual a los otros días, prendí el televisor, me senté frente a él para cenar acompañada, puse el canal de las noticias. Como siempre no había más que eventos policiales, riñas pasionales, y estafas de grandes personajes del país. Estaba comiendo pastel de papas recalentado de dos días atrás; su sabor a comida artificial, me hacía prestar más atención a lo que me conversaba la televisión que a los sabores del pastel. Justo cuando terminan de dar la noticia de un indigente que muere devorado por sus perros, el cuesco de una aceituna se queda estancado en mi garganta. Por supuesto apareció nuevamente ella, y me sonrió como queriendo decir “ahora gano yo”, comprendí que por más que intentara sacar ese cuesco de mi garganta, sería imposible. La muerte me había ganado. Mi respiración comenzó a darme una sutil despedida, como diciéndome “fue un placer instalarme durante estos años en tus pulmones”. Si bien no me podía ver, sabía que mi rostro estaba morado, quería tener un espejo para saber como se ve uno cuando muere poco a poco. En ese sentido ella fue gentil, no se como lo hizo, pero mi vista se nubló y comencé a desdoblarme entonces me convertí en espectador vip de mi propia muerte. Siempre lo tomé como un regalo de ella, es como el fair play del fútbol. Y bueno eso es todo, así fue mi muerte, como para esa época mis amistades se encontraban en asilos, muertos o simplemente imposibilitados de moverse, nadie se enteró de mi partida hasta un par de semanas después, cuando mi hedor comenzó a visitar los hogares de mis vecinos. Esa fue mi muerte, nada de grandiosa, memorable o dramáticamente dramática, simplemente me ahogué con una aceituna.Ahora no se bien qué soy. No se bien como logro traspasar esto a un papel, tal vez me reencarne o me encuentro asaltando un cuerpo extraños, y en este momento su dueño se encuentra en un leve trance y no sabe que es lo que está escribiendo. Sólo tengo claro, que no soy humano, que no estoy vivo y eso. Se me complica la existencia con tanto cuestionamiento sin respuestas claras, cuando uno muere aparecen muchas respuestas frente a ti, pero junto con ellas aparece también la peor pregunta de todas, por lo menos a mi me surgió ¿ por qué ahora y no cuando estaba viva? Dicen que cuando uno muere, se eleva espiritualmente llega a un estado de plenitud que es indescriptible con palabras, pues bien, estoy completamente en contra de eso; me sigo sintiendo una mujer (o un alma de mujer) con muchas inquietudes propias de un ser vivo. Ahora soy un ser etéreo. Aquí no existe nada y existe todo. Extraño los chocolates las fiestas y tirarme a un chico por la noche y luego despertar sin saber que hice y con quién. Extraño reventarme en la juerga nocturna junto a mis amigas, correr por la línea del tren. Extraño embarrarme los pantalones en la lluvia o mojarme entera cuando un auto pasa sobre un charco. Extraño mis orejas calientes de tanto que hablan mal de mi. Extraño que me pique la palma de la mano y esperar que llegue dinero a ella. Extraño estudiar sin saber para qué. Extraño conocer gente extra en lugares extras y que me acompañen en mi vida. Extraño comer carne y que se incrusten pedazos entre mis dientes. Extraño estar aburrida de la vida y esperar por algo nuevo que jamás llega y es más en el minuto que llega se transforma en algo regular de esta por lo tanto pierde todo valor. Odio la muerte, odio no existir más en el planeta Tierra y odio tener que esperar como mínimo ciento cincuenta años para volver a pisar tierra firme a través de una nueva reencarnación. Puedo llegar como un gomero, lo cual sería una lástima porque mi pasatiempo preferido sería tomar sol. Quiero volver a la vida, a mi vida, esa que perdí. No se bien que soy en este momento, existo y extraño ser lo que fui.

La Estación

Y ahí estoy yo, sentada en la estación, con un vestido floreado que me llega hasta los tobillos, escogido la semana pasada, cuando me enteré de la sorpresa. Junto a mi tengo una maleta vieja y pesada, llena de promesas y recuerdos que mantengo guardados y los cuido como tesoros. Tengo un reloj frente a mí que hace que el tiempo no se me pase volando. Trato de mantenerme lo más quieta posible, para que no se me arrugue el vestido ni se corra el la pintura del rostro. No suelo pintarme pero mi vecina dice que a los hombres les gustan más arregladitas. Prometió llegar a las tres de la tarde. Es la una, prefiero esperarlo por anticipado en caso de que llegue antes. En enero el calor es insoportable. No se cuantos grados haya, pero siento como si me estuviera friendo por dentro. Quizás no debería haberme puesto este vestido de invierno en un día como hoy, pero es su vestido favorito siempre me lo decía. El Sol esta frente a mi rostro, tengo miedo de que la pintura se corra, pero si me muevo el vestido puede arrugarse. Me doy cuenta que no hay nadie más en la estación, creo que es mejor, así nuestro reencuentro va a ser más íntimo. Mis manos sostienen la pesada maleta y por ella puedo ver el final del camino que recorren gotas de sudor, comenzando por mi frente y terminando en mis manos. No me muevo, prefiero permanecer inmóvil. De pequeña que aprendí a permanecer por largo rato quieta, a veces por horas. Es la una con cinco minutos. Quizás el reloj esté malo. Siento como si horas hubieran pasado delante de mí, pero veo la hora y comprendo que sólo han sido cinco minutos. Tal vez sería bueno ponerme un sombrero. Pero si me muevo el vestido puede arrugarse. Creo que lo mejor es esperar que el Sol se mueva. Justo en este momento esta frente a mi, pero es cuestión de minutos para que eso cambie. Él se fue hace tres años a trabajar a la ciudad; es que allá las cosas son mejor me dijo, si me voy a la ciudad puede ser que encuentre trabajo en lo que realmente me gusta Margarita, y por fin podré abrir mi propio negocio. Entonces te vendré a buscar viviremos felices. Eso me lo dijo mientras arreglaba su maleta para tomar el bus de las doce. Preferí no contradecirlo y responder con una hermosa sonrisa y lágrimas en los ojos. Le dije que lloraba de alegría, pero en realidad las lágrimas venían de lo más profundo de mi corazón, que en ese momento se encontraba completamente destruido. Pero ahora eso es parte del pasado. Su familia dio aviso a todo el pueblo de su regreso. Él es una persona muy querida por todos acá. Así que estamos preparando la mejor de las fiestas de bienvenida para él. Yo por mi parte he soñado cada una de las largas y solitarias noches con su regreso. Planeando como saludarlo y qué decirle, porque antes de partir me hizo jurarle amor eterno y así lo hice; mi corazón, mis pensamientos, mis alegrías y mi alma entera, están reservadas para él. Por su parte el juró lo mismo… Son la una con nueve minutos. El tiempo no pasa. El calor no disminuye, al contrario siento como los rayos atraviesan el grueso vestido y llegan hasta mi piel provocando pequeñas llagas. Siento dolor, pero lo tolero. No quiero que mi vestido se arrugue. Siento mucha sed, creo que no tomé agua antes de salir de mi casa. Mi casa queda lejos de la estación, a pie son cerca de dos horas. Un vecino ofreció traerme pero no quise, es que me gusta caminar. Mis pasos fueron lentos, no quería que el polvo ensuciara mi vestido, o mis zapatos perdieran brillo. Debería haber aceptado que mi vecino me trajera. Mis labios están partidos por el sol y quemados por el frío de la noche. Mi lengua está seca, la saliva que genera a penas sirve para humedecerla. Busco con la mirada algo para tomar agua. No encuentro nada. En la estación debe haber un baño, pero no lo veo y aunque lo viera, no iría a el, quizás durante mi ausencia él podría llegar y si no me ve esperándolo su tristeza sería tal que se devolvería a la ciudad. No quiero eso, prefiero seguir esperando por el Son la una con doce minutos. Creo que ese reloj no funciona. El tiempo nunca ha sido tan lento como lo es ahora. El calor tampoco había estado tan fuerte como lo esta en este preciso instante. Tengo miedo, tanto sol, tanto calor, tantos rayos, pueden quemar mi vestido. El vestido que a él más le gusta. Necesito mirarme en el espejo que tengo guardado en la pesada maleta. Un simple movimiento no me desarreglará... Este espejo no me da confianza, es como si mostrara cosas que no son. Me veo yo, pero no soy realmente yo. Es mi rostro, pero no soy yo. Es mi pelo, pero no es mi pelo, son mis manos, pero no son mis manos. Frente al espejo veo un rostro agrietado por la vejez. Un cabello pajoso y blanco que se cae con el sólo hecho de mirarlo. Y mis manos, al igual que mi rostro, se ven con marcar, arrugas, profundas arrugas. Mi piel esta pegada adherida a los huesos de mi cuerpo… esta no soy yo!! Y la estación? Donde esta la estación? Donde esta? Por qué estoy en esta pieza llena de ancianos que gritan en silencio rogando que los vengan a ver. Mi vestido son solo harapos sucios y con olor a humedad. El espejo está mal. Tal vez si no me muevo… tal vez si me mantengo callada… tal vez si me quedo tal cual he estado los últimos 65 años, él me reconozca al llegar a al estación.

Identidad

Cuando me miraba en el espejo antes de salir a trabajar, podía quedarme largas horas observándome. No tengo buena vista así que desde los 9 años utilizo anteojos. El cabello cada vez me acompaña menos y la barriga tiene un crecimiento progresivo. Tengo 44 años pero no creo que eso les interese mucho. En realidad las personas de mi edad no suelen tener una vida muy atractiva, con historias que te mantienen despierto en noches familiares. Esposa, hijos y familia, no eran temas para mi. Puede sonar justificación, pero la verdad es que aun no encuentro a la mujer ideal. Romances creo haber tenido más de un millón, con mujeres de todas partes, pero nunca dejaron de ser romances. Puedo pasar meses o hasta años con una bella mujer, pero siempre vuelvo a lo mismo, durmiendo junto a la exquisita soledad de mí cama. Los hijos vendrán con el tiempo, la edad y la vejez, o quizás antes (pero es mejor no adelantar) Si me preguntan quien soy, por lo general respondo soy Hernán… un hombre que con mucho sacrificio ha logrado tener todo lo que desde pequeño deseó. Es que ese soy yo! La vida me ha mimado. Soy un ser feliz – o por lo menos me mentalicé para verme así, feliz-. Pero vamos a la parte interesante, lo que me caracteriza, la razón para hablar de mí. Quizás muchos cuando me ven pasar por la calle, ni siquiera tienen conciencia de que existo; otros me ven, pero no les llamo la atención. Hace un par de años atrás (quizás más de un par, casi diez años atrás), la situación me afligía más que ahora, creo que a varios les puede pasar lo mismo. Sentirse que no se es nadie, vivir siendo nadie, que tu vida gire en torno a una rutina que no te complace no te llena. Así era yo a los treinta y cuatro años… desde los treinta, el tema de la realización se pone cuesta abajo. Los años de juventud terminan y debes tener cierta estabilidad. Yo me encontraba sólo con un espíritu de casanova que no conquistaba ni a la mujer más desesperada. Al terminar una carrera me aseguré un empleo donde me proyectaba hasta jubilar. No tenía aspiraciones de sueldo, ni de ascenso ni mucho menos el reconocimiento por mi empeño. Trabajaba porque eso era lo que se debía hacer. La frustración era la palabra que acompañaba todas las mañanas mi desayuno. Llegar a los treinta sin barriga, menos canas y trabajando en algo que valiera más la pena era mi meta. Pero, ¿hacía algo por cumplirla? La verdad no mucho. Un día todo cambió. Desperté deseando ser algo y alguien más. Recuerdo que era otoño (antes pensaba que las mejores estaciones eran verano e invierno, pero ahora creo que las estaciones intermedias, son las más bellas), era uno de esos días fríos, pero con Sol; un cielo limpio, después de haber llovido por horas. Era lunes y desperté sin deseos de trabajar (Como antes mencioné, trabajaba en algo que sólo servía para pagar mis cuentas y para justificar mis horas de ocio. Tenía uno de esos empleos que no deberían existir jamás). Esa fue una actitud rara en mí. Nunca he sido de los que faltan a sus deberes. En fin, no quiero alargar más esto. Como iba contando, en vez de ir a trabajar. Me puse a caminar por las calles del centro, buscando algo que hacer a las 9 de la mañana. No encontré nada más productivo que entrar a un café con piernas; ahí me atendió Gissele. Me dijo que tenía veintidós, pero siendo bien objetivos, Gissele claramente superaba los treinta. Pedí un café y, mientras esperaba que me lo trajeran, noté que alguien había olvidado su periódico en la mesa contigua. Lo tomé y me puse a ojearlo hasta llegar a la parte de los avisos. Fue cuando abrí esa sección, el momento en que mi vida tuvo un giro de ciento ochenta grados. Un recuadro destacaba más que cualquier otro aviso Casting único para programa familiar desde las diez de la mañana llamar al 224563(en esa época sólo había 6 dígitos en el teléfono). No se qué era, pero no pude dejar de mirarlo. Cuando llegó el café, mi vida ya era otra, bebí el café rápidamente y me dirigí al casting. En ese momento no pensé ni en mí ni en nada, era un impulso incontrolable que me empujaba a ese lugar. Es que estaba en mi destino. Mi primer paso a la fama!!! Después de ese día mi vida cambió. Nací de nuevo. Al principio sentí que la situación era ridícula, que todo era un error, pero al pasar los meses mi personaje se hizo más y más conocido. Trabajaba en un programa que veía el país entero. Todas las familias sabían quien era yo. Me adoraban. Cada vez que aparecía en escena una ovación gritaba mi nombre. Pero todos ignoraban quien era realmente. Existía una intriga constante por descubrir mi identidad. El hombre que no decía palabras, que usaba máscara y vestía de negro. Ese era yo, el misterioso y temido Chacal de la Trompeta. El juez del infierno. Con mi trompeta descalificaba a todos aquellos que llegaban al escenario intentando entonar las canciones más espeluznantes que se pudieran escuchar. Ami lado se encontraba el demonio mismo presentándolos; Don Francisco. Juntos nos transformamos en la dupla del momento. Al principio deseaba contarle a todos que era yo aquel malvado, que se reía en la cara de los participantes, que gozaba escuchando al público corear el Fuera! Fuera! Fuera!, pero luego me di cuenta que esa era la gracia de ser el Chacal, nadie conocía al hombre detrás de la trompeta. Con el paso del tiempo empecé a conocer personas parecidas a mí. Me hice amigo del Señor Lápiz y el Señor Oso de Cachureos; comprendí que no era el único incógnito del país, que éramos una especie única, una sociedad especial y anónima. Nuestros trabajos no podían ser divulgados al común de las personas. Nos hicimos buenos amigos. Es que nadie podía entender mejor que nosotros mismo lo que era vivir con un secreto como ese. Sé que puede sonar ridículo, pero era verdad. Qué pasaría entre los millones de niños que veía el programa si se enteraban que el Señor Lápiz, era más bien la Señora Lápiz? Así es. Costó mucho mantener especialmente ese secreto, pero con esfuerzo lo logramos. El empleo fue para todos el renacimiento. Nuestra sociedad anónima se transformó en la razón de vivir. Nos empeñábamos por hacer lo mejor posible nuestro trabajo. El Señor Lápiz (prefiero continuar con la tradición de Señor, en vez de Señora), se inscribió en cursos de dibujo, para perfeccionar la mano. El señor Oso, fue a distintos asilos de ancianos y jardines infantiles, para desarrollar más su lado tierno y meloso. Leyó libros de inteligencia emocional, para lograr una profunda conexión con el otro. Yo por mi parte, frecuentaba gimnasios de lucha libre (esos si que eran escenarios), donde me enseñaron a domar y controlar al público. También entré a clases de Trompeta, obvio…. Los tres éramos lo mejor de lo mejor. Nuestra popularidad crecía de manera descontrolada. Nos tomamos el trabajo muy en serio. Ensayábamos días enteros y nos dábamos consejos para que el show fuera perfecto. Todos nos deseaban, soñaban con nosotros, nos imitaban, pero lo más importante, querían saber quienes éramos realmente. Pero ese secreto lo llevaríamos hasta la tumba si era necesario. Nuestros trajes eran nuestra personalidad y el secreto nuestra alma. Sin él no éramos nada. Andábamos por las calles de la ciudad y, aunque nadie nos veía como lo que realmente éramos, sentíamos el país a nuestros pies. Las mañanas y tardes eran nuestras y lo sabíamos bien. Fueron tiempos felices, aunque para la gente que me veía en la calle seguía siendo un don nadie, para mí, para nuestra sociedad anónima y para el público, era El Chacal. Mi simple nombre inspiraba respeto. Más de una vez entraron a mi camarín muchachas, deseándome con locura. Modelos de Sábado Gigante hacían cola por estar con El Chacal, sacarle la máscara domarlo y por supuesto me encargue de dejar bien parado a Don Chacal. Años después nos hicimos conocidos en el extranjero. El grupo creció ya no éramos sólo tres, sino que se integró Guru-Guru y otros personajes de Cachureos. Estuvimos a punto de formar un sindicato, pero la idea nunca se desarrolló. Como decía, nos fuimos a trabajar al extranjero. La presión de mantener el secreto se hacía cada vez más complicada. Además apareció nuestro primer problema (y quizás el único). A medida que la sociedad anónima crecía, la necesidad de un líder se hizo presente. El problema era que todos queríamos ese rol. Así es, el deseo de poder comenzó a cegarnos y peor aún nos enemistó poco a poco. Todos teníamos el mismo secreto guardado. Las ganas de ser un poco más poderosos que el resto aumentaban a diario. Comenzamos a trabajar uno en contra del otro. En una oportunidad el Señor Oso, se encargó de dejar a la vista la trenza con la que el Señor Lápiz amarraba su cabello. O en otra oportunidad la Señora Lápiz, abrió el traje del Señor Oso, para que se viera que dentro había un hombre escuálido, que apenas podía con el disfraz. Pero lo peor lo viví yo. En mi cumpleaños número cuarenta, el programa decidió sorprenderme y vaya que sorpresa me dieron. Don Francisco, es un hombre entrenado en sorprender, hacer llorar y arruinar vidas como la mía. Buscaron en mi pasado, mis amigos, mi familia mis orígenes y descubrieron el mejor regalo que podía recibir a los cuarenta años. Al término de mi rutina, Don Francisco se acercó al escenario para charlar con el Chacal. Comenzó con algunos chistes a los que respondía haciendo sonar mi trompeta, pero luego de unos minutos su cara cambió de aspecto y se tornó seria. Una música sentimentalera y de muy mal gusto comenzó a oírse. Contó al público que en una odisea realizada por el equipo periodístico del programa, para ahondar en este famoso personaje que era yo, habían descubierto la huella que el Chacal había dejado en la vida. Luego de mostrar un video con la “búsqueda de mi origen” (más bien una búsqueda de aquello para subir el rating), Don Francisco añadió: bueno mi querido Chacal, nos complace contarte a ti y al público que tenemos un contacto en directo con Chillan. (Al escuchar Chillán, mi piel se erizó) Chacal amigo mío, en Chillan se encuentra Robertito; Robertito tiene ocho años y es hijo de Gloria González (Gloría González, ese nombre llegó como eco a mis oídos, todo se me nubló. Por suerte seguía con mi disfraz y nadie veia el estado en el que me encontraba.) Al hombre detrás del Chacal le ha faltado siempre algo en la vida, una familia; él mismo me lo ha dicho un montón de veces (mentira!!!… siempre he comentado lo feliz que soy siendo soltero!!!) pues bien, esto es algo que tu no sabes, pero no soy yo quien debe contártelo (Gloria González, es una “amiguita especial” que tengo en Chillán hace más de quince años). Entonces la cámara mostró a un pequeño niño, con sus mejillas quemadas por el frío y sin algunos dientes. El periodista le acerco el micrófono para que hablara. Estaba desesperado, no sabía que hacer. Ya no podía más, quería escapar. Sabía que lo que se venía no era para anda bueno. Veía al público que lloraba como sabiendo lo que se venía. Aun no quería aceptar nada. Entonces el niño se puso a llorar y la madre agarro el micrófono y explicó Chacal, Robertito es hijo tuyo. Palidecí de sólo escucharlo. Los llantos del público hacían parecer esto el mejor espectáculo jamás antes visto en la televisión chilena. Y yo en lo único que pensaba era querer escuchar que esto era sólo una broma. Pero no era así. De hecho esto era sólo el principio. Con ayuda del sentimentalismo de Don Francisco, una música de reencuentro y los aplausos del público, se logró que el niño hablara, Con lágrimas en los ojos mostró una pinturita que me tenía de regalo. Era un dibujo mal hecho, con los bordes completamente arrugados, con la imagen del Chacal tomando la mano de un niño, él. En ese momento sentí lo mismo que la mañana que decidí no ir a trabajar. Estaba a punto de cambiar nuevamente mi vida. Las manos me sudaban y el traje hacía que mi respiración no fuera fluida. Fue entonces cuando Don Francisco hizo la pregunta del millón Robertito, que deseas decirle a tu papá? Y Robertito que ya prácticamente no tenía voz para hablar, de tanto aguantarse el llanto respondió Que mi papi se saque la máscara. Don Francisco sabía que este era un momento anhelado por muchos, que todo Latinoamérica deseaba saber quien era realmente el Chacal y yo por mi parte sabía que era el fin de mi carrera y que la sociedad anónima se extasiaría con mi derrota pública. El momento fue alargado para agarrar más público. Las palabras de Don Francisco hicieron que la madre de mi nuevo hijo (quien además se encontraba acompañada de una serie de personas que supongo que eran su familia y por su puesto lloraban a moco suelto) llorara también. Sólo quería que esto fuera una simple pesadilla o broma del programa. Don Francisco animó al público para que también exigieran la revelación. Todos gritaban desesperados deseosos de saber quien era el Chacal de la Trompeta. Los aplausos, los llantos, súplicas desde Chillán y la insistencia de Don Francisco no me dieron otra salida que respirar profundo y sacarme la capucha. Entonces el silencio apareció en gloria y majestad. Todos vieron a este hombre insignificante medio calvo con barriga y anteojos sosteniendo una trompeta y vestido de negro. La familia de mi nuevo hijo aplaudía y lloraba por lo que acababa de hacer. En el estudio nadie podía creerlo. La sociedad festejaba y yo volvía a ser don nadie. Fui noticia de diarios y revistas. Me acosaban por entrevistas, pero mi depresión fue tal que me aleje de todo el mundo del espectáculo. Y ahora estoy aquí, en Chillán viviendo junto a mi nueva familia. Criando niños (Porque Gloria a los pocos meses de casarnos, me dio la sorpresa de que esperaba trillizos). Viví el sueño de todo chileno, estuve en la cima de la fama y ahora estoy aquí. Tuve el mundo a mis pies. Controlé los múltiples escenarios. Le di un nuevo significado a las tardes familiares. Fui el signo de interrogación más deseado de la época y ahora estoy aquí. Creé una sociedad anónima, junto a mis semejantes, y ahora estoy aquí trabajando en una tienda de autos usados. Paseo por las calles y pocos son los que me miran y reconocen en mí al Chacal. Es triste pensar que pude conseguir más de lo que logré. A veces siento la impotencia de no haber hecho algo en agradecimiento a este personaje que me dio los años más felices de mi vida. Tal vez por eso me encuentro contando esta historia, esperando que quien la lea sepa que fui alguien. Que entienda que el Chacal de la Trompeta, ahora tiene una historia, de esas que uno se muere por escuchar en noches familiares. Ahora no soy nada, soy un simple mortal.